foute mannen: de player

Als laatste de gevaarlijkste (voor ons andere mannen): the Player



Deze man heeft een natuurlijke aanleg om met vrouwen om te gaan, en dat is ook het liefste wat hij doet. Uitdagen, plagen, vlotte babbels en stoute grapjes zijn zijn handelsmerk. Elke vrouw die binnen zijn (niet al te strenge) eisen valt, wordt getoetst aan de gewilligheid om in te gaan op zijn avances. Degenen die weigerachtig zijn worden fluks opzij gezet en vervangen door een ander exemplaar. Allemaal met als doel er eentje (of twee, of drie, afhankelijk van het succes van de avond) in zijn bed te krijgen. Daarna horen de 'overwinningen' meestal niets meer van hem, tenzij ze bij de hoofdprijzen horen en een plekje in zijn blackbook krijgen. Maar dat plekje zullen ze gegarandeerd moeten delen met een lange lijst andere vrouwen...

Vooral nummer 1 en nummer 7 deden tot voor kort de meeste schade, vooral omdat hij eerst zo perfect lijkt waardoor de desillusie des te groter is wanneer de waarheid aan het licht komt.
Maar gelukkig is dat vanaf nu allemaal verleden tijd. Met de hier opgedane kennis prikken de vrouwen direct door al die facades heen en hebben ze alleen nog maar oog voor de echte ideale man: ik!

(ik mag toch even dromen,hé)...

Foute mannen: Mammy's Boy

Onder het motto: krijg meer voor je geld: 'Mammy's Boy'



Zoals waarschijnlijk reeds duidelijk is komt deze met een extraatje: zijn moeder. Op het eerste zicht niets mis mee deze jongen. Goed voorkomen, beleefd, vriendelijk, deftige job,... Alles wat een vrouw maar kan wensen. Alleen moet je ermee om kunnen dat mama op de eerste plaats komt. En dat kan best ver gaan: als mama zegt dat je niet deugd dan mag je wel vertrekken. Signalen dat je er zo eentje aan de haak hebt zijn: woont nog thuis, op tijd thuis moeten zijn, dikwijls telefoon van zijn moeder krijgen, mama doet de was en de strijk en komt ook nog kuisen, praat dikwijls over haar en na 1 week al voorgesteld worden aan de ouders.

Met dank aan onze gastblogger

Foute mannen: Mr. Perfect

Een gemakkelijke: Mr. Perfect



Ook een afgeleide van Mr Bigmouth, maar gemakkelijk te herkennen over het feit dat hij vooral graag zichzelf hoort praten. Nochtans zijn er ook vrouwen die daar voor vallen, ik vermoed dan vooral meer verlegen types die zelf niet graag in de belangstelling staan. Maar weet dan dat Mr. Perfect vooral zichzelf echt wel dé max vindt, kritiek wordt dus niet geaccepteerd, laat staan flauwe grapjes met zijn manspersoon. Daar kan zelfs enige (gelukkig vooral verbale) agressie uit voort komen.

Met dank aan onze gastblogger

Foute mannen: de gierigaard

Nummer 4 is de Gierigaard.



Dit heerschap heeft heel wat weg van de vorige categorie. Ook hij heeft grootse plannen met haar en neemt haar mee naar de beste restaurants. Maar als de rekening komt is hij plots zijn portemonnee kwijt. Deze zijn dus redelijk gemakkelijk te herkennen.

Maar er is ook nog een gevaarlijker subtype dat geslepener is en op eerder op lange termijn denkt. Hij investeert dus wel wat in zijn date en maakt het haar zeer naar haar zin in de hoop dat ze toehapt. Want, dit type is eigenlijk vooral op zoek naar een goedkope kuisvrouw of babysit en liefst nog allebei. Pas ook vooral op van de combinatie gierigaard-workaholic want dan ben je helemaal de klos. Door zijn langetermijnplannen is dit type ook veel moeilijker te herkennen. Het beste lukt dit misschien nog door subtiele hints over zijn 'hulp' of beter zijn gebrek daaraan om met deze 'probleempjes' om te gaan waardoor jij je geroepen gaat voelen om 'even' mee te helpen.

Met dank aan onze gastblogger

Foute mannen: bigmouth

Nummer 3 is 'Bigmouth', de mooiprater.



'Online' exemplaren zijn er ook voor gekend om hun leeftijd en andere eigenschappen (vooral het uiterlijk) 'ietsje' positiever voor te stellen dan ze in werkelijkheid zijn. Veel vrouwen vallen ook voor zijn grootse plannen waar hij met veel enthousiasme over kan vertellen. Of de sjieke restaurants of hotels waar hij hun mee naartoe wil nemen... totdat blijkt dat "Frituur 't Draaksken" toch echt geen Michelinster blijkt te hebben.
Maar deze soort is vooral te herkennen aan de ongelofelijke malchance die ze al meegemaakt hebben, waardoor ze spijtig genoeg tot nu toe nog niet veel van al die fantastische plannen verwezenlijkt hebben. Waar ze dus echt in uitblinken is in excuses verzinnen.

Foute mannen: de workaholic

Als tweede in de reeks waarmee we gisteren begonnen: de 'Workaholic'.



Ook een redelijk onbereikbaar exemplaar. De vervelendste eigenschap van dit heerschap is dat jullie mooie momenten samen steevast gestoord worden door dringende problemen op zijn werk. Verwacht je dus maar aan op het laatste moment uitgestelde weekendjes, vroeg afgebroken feestjes en vooral die vervelende 'bleep-bleep-bleep' van zijn blackberry (liefst dan nog tijdens de seks), die hij dan natuurlijk ook even dringend moet checken. Je herkent zo'n heerschap echter vooral aan zijn mooie business outfit, grote firmawagen, zijn blackberry die hij om de 2 minuten inspecteert,... En zijn secretaresse die jullie afspraakjes regelt.

Met dank aan onze gastblogger

Foute mannen

Ik ben dan wel een man, maar ik ga toch eens tegen mijn eigen winkel schrijven.
Of beter tegen mijn eigen soort... Het datinglandschap blijkt namelijk vol te lopen met 'foute' mannen.
Als man heb ik daar zelf gelukkig niet al te veel last van.

Alhoewel...

Dit klein percentage 'foute' mannen heeft er een handje van weg om alles om zeep te helpen voor de rest van onze soort. Vrouwen denken namelijk dat we allemaal hetzelfde zijn.

En dat snap ik niet goed...

Zij die anders zó goed zijn in het blootleggen van onze "kleine" imperfecties zijn blijkbaar volledig verblind als ze eenmaal op dating pad zijn. Want zeg nu zelf: hoeveel keer hebben wij mannen nog niet met lede ogen moeten aanzien hoe een vrouw weer met open ogen in de val van zo'n fout sujet loopt. Wij soortgenoten zien al van op 100 km afstand dat die vrouw zich in het ongeluk gaat storten maar blijkbaar ziet zij dat niet. En wat het erg erger maakt: als ze eenmaal een paar keren ontgoocheld is wordt de rest van ons met hetzelfde scheve oog bekeken... Zéér vervelend! Daarom krijgt u de komende week een kleine gids als een poging om het voor de vrouwen iets gemakkelijker te maken de belangrijkste categorieën van 'foute' mannen te herkennen:

Als eerste: 'Eenrichtingsman'



"Don't call us, we'll call you" is zijn devies. Op het eerste gezicht de ideale man: zelfzeker, aantrekkelijk, charmant... maar meestal onbereikbaar. Hij heeft altijd wel een of ander goed excuus waarom jij hem niet mag bellen: de buren klagen altijd dat zijn telefoon te luid rinkelt, zijn hond geeft dan altijd over, ... Of anders is het omdat hij altijd druk bezig is met zijn werk, waardoor hij wel eens verward wordt met de 'workaholic'. Af en toe heeft hij wel eens een momentje vrij en die momenten samen zijn altijd fantastisch, alleen zijn die er te weinig... De grootste reden van zijn zelfzekerheid en onbereikbaarheid is echter dat hij nog een back-up plan heeft: zijn vrouw... Als het witte streepje rond zijn ringvinger, de achterdochtige blikken naar de deur en de telefoontjes die prompt afgedrukt worden geen belletje doen rinkelen (snap je'm?) dan zouden het feit dat hij ver weg woont en dat je nooit vrienden of kennissen van hem te zien krijgt dat wél moeten doen...

(Wordt vervolgd)

Met dank aan onze gastblogger

Feestsouper op oudejaar

Een tijdje geleden bleek naar aanleiding van een stukje op deze blog dat heel wat singles een maand geleden nog geen idee hadden van wat ze op oudejaar zouden doen. Ondertussen zijn er dat ongetwijfeld een pak minder, zoals ook blijkt uit sommige reacties op het stukje.

Voor wie nog geen plannen heeft, is een avond als vrijwilliger op een buurtsouper misschien wel eens een aparte belevenis en een kans om z'n netwerk uit te breiden.

Hierbij de oproep die te lezen staat op de blog van vzw Trafiek uit de Brugsepoort in Gent:

Oudejaarsavond is voor velen een moment van sociaal contact. De Brugse Poort heeft echter ook bewoners die deze feestelijke avond niet doorbrengen in een sociaal netwerk. Voor diegenen willen enkele vrijwilligers uit de buurt, onder de noemer 'tuupetegoaere keuken...', een feestmaaltijd serveren. Een avond waarop mensen elkaar ontmoeten en een heuglijke start geven aan 2012.

Dankzij de ondersteuning van het Buurtwerk en Trafiek vzw kunnen wij een driegangenmenu (soep, stoverij, al dan niet vegetarisch, en dessertenbuffet), inclusief aperitiefhapje en -drankje aanbieden voor de prijs van €5. Extra drankjes zijn aan solidaire prijzen te verkrijgen.

'Tuupetegoaere Keuken' mist echter nog zijn gasten. Wilt u ook onze feesttafel vervoegen en ons tegelijkertijd helpen bij de organisatie (vooraf en op de avond zelf) dan kan u zich via het telefoonnummer (0485 78 74 61) of het emailadres tuupetegoaerekeuken@gmail.com inschrijven. Vermeld ook wanneer en waarmee u zou willen helpen. Kent u mensen aan wie u deze uitnodiging zou willen doorgeven dan kan dat ook.

Gelieve voor 24 december 2011 op bovenstaande contactgegevens te laten weten wie zich inschrijft en of er geopteerd wordt voor een vleesmaaltijd of het vegetarisch alternatief. (En als u wenst te helpen dan vermeldt u dat ook, niet vergeten).
Betalen gebeurt ter plaatse.

Hoe als man een Waalse verleiden?

Hierbij het beloofde vervolg van het stukje van gisteren.

'Hoe gaat een Vlaming het best te werk om een Waalse het hof te maken? Hij moet zich met geduld bewapenen. Dit vertelt een professor in de psychologie aan de UCL in Louvain-la-Neuve die anoniem wil blijven. (...)

De professor neemt het geval van vrouwen tussen dertig en vijftig, al dan niet getrouwd. In Vlaanderen zal de man die met haar 'tot het uiterste' wil gaan genoeg hebben aan drie avonden tête-à-tête (restaurant, cinema of iets soortgelijks). Om hetzelfde te bereiken met een Waalse zijn zes avonden nodig.

'Een Waalse verleiden is een onderneming van lange adem', stelt onze specialist. 'Het wachtwoord is 'de moed niet laten zakken'. De verleidingsmethode is ook verschillend in Noord en Zuid. De Vlaamse wil in eerste instantie dat de man interesse toont voor haar als vrouw: 'We willen allebei hetzelfde, let's do it', is dan de redenering. Met een Waalse is het meer gecompliceerd: ze moet de indruk krijgen dat haar relatie een soort van 'moreel karakter' heeft, al is het overspel. Als ze bijvoorbeeld kinderen heeft, moet de geïnteresseerde man vragen stellen over die kinderen.

De Waalse zal zich ook vooral laten gaan als het met haar oorspronkelijke partner slecht gaat. Dit is minder een voorwaarde in Vlaanderen.

Dit heeft tot onvermijdelijk gevolg dat one night stands zeldzamer zijn in Wallonië: 'Ik wil je weerzien', zal een Waalse vrouw vaker zeggen na de daad. Ze focust doorgaans meer op gevoelens dan op verlangen. Er zijn natuurlijk uitzonderingen in het Zuiden, bijvoorbeeld wie onze anonieme professor 'vrouwen in een roes' noemt: ze hebben net een einde gemaakt aan een vorige relatie en willen hun lichaan 'herontdekken': eenmaal volstaat dan.

Laat u echter niet ontmoedigen door de niet eens op onderzoek gebaseerde mening van 1 professor, beste mannelijke lezers. En hou ons zeker op de hoogte van uw amoureuze escapades over de taalgrens! Levert het u geen partner op, dan houdt u er gegarandeerd toch een mooier Frans aan over. En dat kan altijd van pas komen.

Steek de taalgrens over en vind een lief

Ik las het boek 'Dag Vlaanderen!' van Christophe Deborsu en stak er wat van op. Namelijk dat je als single vrouw maar beter eens vaker de taalgrens kan oversteken.

In Wallonië is namelijk maar liefst 14% van de mannen single. In Vlaanderen is dat maar 11,4%.

Bovendien staan de Vlaamsen heel hoog aangeschreven bij de Waalse mannen, volgens Christophe Deborsu: 'Ze zijn slim (de Vlaamse scholen presteren beter dan de onze), mooi (alleszins blonder dan de Waalsen), rijk (tenminste hun ouders), meertalig (nog meer als ze een koppel met een Franstalige vormen).' (Dank u, Christophe, ik herken er mij volledig in ;-).

Voor onze mannelijke lezers die na dit stukje prompt op pad willen gaan om een Waalse te verleiden, heeft Deborsu jammer genoeg minder goed nieuws. Dit serveren we u morgen.

Tijdloze tips voor vrouwen op datingpad.

De ideale man laat zijn licht schijnen op een datinggids uit 1938. Dat levert een aantal tips voor single vrouwen op datingpad op.

Rozen verwelken en scheepjes vergaan

'Rozen verwelken en scheepjes vergaan, maar onze vriendschap blijft eeuwig bestaan', dat schreven we in onze jonge jaren in de poëziealbums van onze vriendinnen.

De tijd van de poëziealbums is lang vergaan en sommige vriendschappen ook. Maar het verlangen om mooie vriendschappen de tand des tijds te laten weerstaan, dat blijft.

Al drukken mijn vriendinnen dat vandaag niet meer uit met melige teksten, maar wel met grappige kaartjes.






Meer glimlach-opwekkende kaartjes die ik kreeg van vriendinnen, vind je hier en hier.

Mijn spreidingsplan

Ooit geloofde ik heilig in multifunctionaliteit. 2-in-1 shampoo en conditioner, handig! Een combi-oven, lekker plaatsbesparend! Een tv met ingebouwde dvd-speler, laat maar komen. Ook op amoureus vlak rekende het romantische zieltje in mij erop dat het ooit wel eens op een partner zou botsen die alles zou bieden waarvan de droomster droomde. Ik zou stapelverliefd op hem worden (en hij op mij). We zouden de meest fantastische gesprekken hebben en daarnaast ook nog eens erg veel lachen. We zouden in elkaar de perfecte huisgenoot/reisgenoot/minnaar/ouder vinden. Uiteraard zou hij zich ook als een vis in het water voelen in mijn vrienden- en familiekring, en ik in de zijne. Daarnaast zouden mijn hart, mijn buik en mijn hoofd het er roerend over eens zijn: it's him!

U raadt het al: in de loop der jaren begonnen mijn multifunctionaliteitsdroompjes vervaarlijk te wankelen. De shampoo-conditioner bleek waardeloze rommel die je haar vet en zwaar maakt. De combi-oven was ook al geen aanrader volgens Test-Aankoop wegens noch goede oven, noch goede microgolf. De tv met ingebouwde dvd-speler? Al evenmin aan te bevelen. Want stel dat de ingebouwde dvd-speler het laat afweten, dan moet je meteen het hele toestel naar de hersteldienst brengen of zelfs vervangen.
Ook op partnervlak leerde ik dat 'you can't have it all' een waarheid als een koe is.

Vandaar dat ik momenteel zweer bij mijn eigen spreidingsplan. Het komt erop neer dat ik probeer nooit meer de hemel te verwachen van 1 enkel mens. Nee, ik spreid mijn behoeften over een hele reeks vrienden, kennissen en familieleden. Bij de enen is het telkens weer luchtigheid en lachen troef of is het gewoon prettig om samen dingen te ondernemen. Met anderen heb ik de mooiste en de diepste gesprekken. Sommigen zijn dan weer geknipte reisgenoten voor mij.

Een spreidingsplan heeft veel voordelen. Wanneer ik ergens mee zit, dan vertel ik dat tegen meerdere mensen en na al die babbels is het vaak al voor een groot stuk verwerkt. Omdat iedereen mijn verhaal maar 1 keertje hoeft te horen, zit er bovendien niemand met het gevoel dat ik de oren van z'n kop zaag. En schuilt er in vriend(in) A of B die dag niet echt een luisterend oor, dan hoef ik daarover niet gefrustreerd te zijn, want dan kan ik terecht met mijn verhaal bij C, D, E,...

Ik ken de kleine kantjes van m'n vrienden en zij de mijne, maar we leven geen godganse dagen samen en dus komt het zelden tot het stadium van ergernis of discussies. De tijd die wij samen doorbrengen, is 100% quality-time.

Af en toe zie ik mensen die na het verlies van hun partner compleet instorten. Hij/zij was hun alles en het kost het jaren om dat verlies te boven te komen, als ze al ooit weer de oude worden. Nog een voordeel is dat wie een spreidingsplan heeft, zijn geluk niet in de handen van één andere mens legt, want da's toch wel heel riskant in deze tijden.

Is zo'n spreidingsplan nu het summum? Nee, een spreidingsplan én een goed lief, da's nog altijd beter (oei, blijkbaar schuilt er toch nog altijd een 'en-en'-droom in mij...). De vacature voor kers-op-de-taart-man blijft dus nog altijd open. Mijn netwerk krijgt hij er gratis en voor niets bij.

Op naar de 100 fans

We hebben momenteel 95 fans op Facebook. We hopen binnenkort de kaap van de 100 te ronden.

Nog geen fan? Even klikken en je krijgt bij elk nieuw stukje dat op de blog verschijnt een link via Facebook.

Hoe Sinterklaas mij een spaarlamp bracht

De tijd dat ik nog brieven naar Sinterklaas stuurde, ligt ver achter mij. Maar toch deed ik onlangs iets wat mij een reeks leuke cadeautjes opleverde.

Ik belde naar de vzw Regent. De medewerkers van die vzw komen op aanvraag langs om een gratis energiescan te maken van je woning.

Ze bekijken je energie- en waterverbruik, geven tips om dit te verminderen en installeren energiebesparende hulpmiddelen zoals een spaardouchekop, spaarlampen en doorstroombegrenzers.

Voor mij hadden de mensen van Regent de volgende tips:

- Draai de knoppen van je radiatoren in de living volledig open en regel de temperatuur via de thermostaat.

- Zorg dat je de digicorder van Telenet uitzet in de uren dat je geen programma's opneemt. Dat kan via een stekkerdoos in combinatie met een timer. Doe je dat niet, dan staat je digicorder permanent aan en verbruikt hij 70 à 80 euro per jaar.

- Installeer doorstroombegrenzers op de kranen van je lavobo's. De mannen van Regent deden dit voor mij. Als er iemand is die dat apprecieert, dan is het wel een niet zo handige single vrouw zoals ik.

- Gooi 2 keer per dag de ramen gedurende 10 minuten open om je huis snel en goed te verluchten. Dat is veel beter dan je raam de hele dag op kipstand te zetten. Je verliest er namelijk veel minder warmte door.

- Koop een nieuwe diepvriezer. Als je oude diepvriezer voortdurend aanvriest (zoals de mijne), dan verbruikt hij een pak meer. De voedingswaren die je erin steekt, kosten je door het hoge energieverbruik uiteindelijk het driedubbele van de prijs die je ervoor betaald hebt in de winkel.

- Als je wasmachine niet in gebruik is, steek dan de stekker niet in het stopcontact. Want dan blijft je wasmachine energie verbruiken. In plaats van de stekker telkens uit te trekken, kan je ook kiezen voor een stekkerdoos zoals op de foto (alweer een cadeautje van Sinterklaas).



Volgens de mensen van Regent is een dergelijke gratis energiescan niet alleen mogelijk in Gent. Ook in Brugge, Antwerpen en Limburg zijn er organisaties die dit doen. Ik zou het iedereen aanraden, want nu de energiekosten pijlsnel stijgen is iedere besparing welkom, zeker voor wie de factuur met niemand kan delen.

Ma vie en rose

11 vrouwen en 2 mannen, ziedaar het gezelschap waarmee ik binnenkort op groepsreis ga. Toen ik de deelnemerslijst in mijn mailbox kreeg, was ik helemaal niet verwonderd. Wel integendeel. Die groepssamenstelling weerspiegelt een opvallende constante in mijn leven, namelijk dat dit zich grotendeels afspeelt in vrouwelijk gezelschap.

Een overzicht van 'ma vie en rose'.

Liesje

Het begon allemaal mooi. In de kleuterschool moet ik omringd geweest zijn door ongeveer 50% kleuters van het mannelijke geslacht. Op een heel vroege vogel na nog allemaal single bovendien. Maar de enige herinnering die ik heb aan die periode is dat er op een dag een stoute jongen het kersje van mijn nieuwe tasje trok.

Girls, girls, girls

Vanaf de lagere school werden de geslachten netjes gescheiden gehouden. Ook in mijn middelbare school kwam ik terecht in een school die nog niet gemengd was, zoals nogal wat scholen in die tijd.

Unief

In mijn studierichting aan de unief bulkte de aula van de meisjes. Zeker 90% van de studenten was er vrouw en van de resterende 10% was pakweg de helft homo. Ook mijn peda en koten waren steevast 'ladies only'.

Gelukkig kon ik daarna nog een postgraduaat doen waar meer mannen te bespeuren vielen en mijn meisjeskot inruilen voor een gemengd en internationaal kot. Wat een verademing!

Aan het werk

Wie een vrouwenstudierichting doet, komt ook vaak terecht in een vrouwensector. En zo geschiedde.

Vrije tijd

Ook in mijn vrije tijd kwam en kom ik vooral in contact met vrouwen.

Het verenigingsleven? 75% vrouwen
De kookles? 80% vrouwen
De cursus kalligrafie? 90% vrouwen
Couchsurfen? Toch maar veilig spelen en het houden bij vrouwen, want voor je het weet, ben je anders Adam en Eva aan het spelen met een wildvreemde.
Een cursus bij Vormingplus? 95% vrouwen
De gym? 100% vrouwen
Een fietsvakantie in groep? 3 koppels en 5 single vrouwen.
Een wandelvakantie (tenzij je de Mount Everest gaat beklimmen)? Zie hierboven.

Volgens vrienden moet ik me lid maken van een roeiclub, een technische cursus gaan volgen of alleen op café gaan. Maar ik heb geen zin in roeien. Technische cursussen interesseren me niet en als vrouw alleen op café gaan, dat zie ik mezelf ook nog niet doen.

Dus blijf ik ma vie en rose leiden, met de hobby's die ik graag doe, de job waar ik dol op ben en de vele vriendinnen die ik niet meer zou willen missen. Maar soms bedenk ik dat ik de tekst van Connie Palmen die ik voorlas op onze boekenswishing zou kunnen aanvullen met: Je bent een vrouw door je man. En zoals ik nu bezig ben, zie ik echt niet hoe ik die ooit zou ontmoeten.

U zal me waarschijnlijk wel begrijpen, beste bloglezer. En misschien zal u zich zelfs in dit stukje herkennen. Want de constante in mijn leven kennende, hoef ik u niet persoonlijk te kennen om toch 1 uitspraak te durven doen over u. Namelijk dat de kans bijzonder groot is dat ook u een vrouw bent.