Golden oldies: gezocht: een single-vriendelijk ziekenfonds


Ik wou veranderen van ziekenfonds. En dus surfte ik wat rond.

En wat blijkt? Een pak van de voordelen die ziekenfondsen aanbieden, zijn afgestemd op gezinnen met kinderen:
- een geboortepremie
- oppas voor zieke kinderen
- orthodontische behandelingen voor kinderen
- een tussenkomst wanneer kinderen deelnemen aan bos-, zee- of sneeuwklassen
- vakanties voor kinderen en jongeren
- reisvaccins voor jongeren
- vakantiecentra voor gezinnen

Nu ben ik de laatste om gezinnen dit allemaal niet te gunnen. Maar als single betaal ik toch ook een maandelijkse bijdrage. Dus waarom zou mijn ziekenfonds geen diensten aanbieden waar ik iets heb?

Daarom deze suggesties. Je weet maar nooit dat een of andere medewerker van een ziekenfonds ooit terechtkomt op deze blog, mijn voorstellen doorspeelt aan de directie, die prompt besluit deze extra diensten aan te bieden aan singles, waarna de 1,5 miljoen singles in België massaal zouden overschakelen naar dit ziekenfonds. Een waar succesverhaal zou het zijn en een win-win voor ziekenfonds en single.

Enfin, we dwalen af.

De suggesties:

Instant hulp-aan-huis voor zieke singles

We hebben het er hier al over gehad. Wanneer je als single ziek wordt, is het erg lastig er alleen voor te staan: jezelf naar de dokter slepen, daarna naar de apotheker, het afwezigheidsbriefje voor je werk zelf gaan posten, koken voor jezelf, enzovoort.

Dus zou het een hele geruststelling zijn als je gewoon één enkel telefoontje zou kunnen plegen naar je ziekenfonds en die prompt een personal assistant zou sturen. Die zou je dan naar de dokter voeren, een lekker kopje thee voor je zetten, een gezonde maaltijd koken, naar de apotheker gaan, enz.

Zo zouden we wanneer we ziek zijn eens kunnen doen wat een zieke eigenlijk hoort te doen. Lekker in bed kruipen en snel weer beter worden.

Vakantiecentra voor singles

Als je nu als single eens even op adem wil komen, kan je natuurlijk een hotel boeken. Maar daar zit je dan alleen het buitenbeentje te wezen en moet je nog een single-supplement betalen op de koop toe.

Wat zou het leuk zijn als er een vakantiecentrum zou zijn waar het de normaalste zaak van de wereld is dat je alleen incheckt en waar je gegarandeerd single-gezelschap zal hebben.

Naar analogie van de geboorte-premie zouden we ook nog de single-premie kunnen suggereren (want single zijn is duur). Maar dat gaan we de ziekenfondsen niet aandoen in deze hectische tijden waarin Facebookstatussen vaak snel veranderen.

We blijven dus heel redelijk en houden het bij twee makkelijk te realiseren diensten voor singles.

Nu nog een ziekenfonds vinden dat hier werk van maakt en we staan alweer eens stap dichter bij onze ideale single-vriendelijke wereld.

Golden oldies: Diepgaande psychologische analyse van schuilnamen op datingsites


De eerste uitdaging waarmee je als gebruiker van een datingsite te maken krijgt, is de keuze van een goede schuilnaam.

Welke nicknames gebruiken mensen op het internet? En welke associaties roepen die bij ons single-panel op? Wij vertellen het u graag.

Allemaal schattige mensjes!

Nogal wat singles op datingpad gaan voor een verkleinwoord. Vooral bij de vrouwtjes is dit schering en inslag. Leentje, Julieke, Liefje, Knufje, Perzikje, Niekje, Deesje, Flairtje, Sproeteke, Yamahaatje, Funnyke, Zeebriesje, Zonnetje, Sterreke, Poepke, ..: allemaal dingen ze naar uw hart.

Ook bij de heren geeft het diminutief present. Vrouwen kunnen kiezen tussen Amedeetje, Tofbaasje, Fluweeltje, Gertje, Flupke, Steveke, Patje, Peeke, Reusje, Rudieke, Genieterke, het vermoedelijk weinig boeiende Zandmannetje en het meer dan waarschijnlijk aan overgewicht lijdende knuffelbeertje. Toch wel moeilijk om je bij deze namen een man met ballen (figuurlijk dan) voor te stellen, zo merkte ons panel op. Bovendien lieten enkelen noteren dat ze na enige tijd op een datingsite een ernstige allergie aan verkleinwoorden ontwikkelden.

De meeste singles op datingsites kiezen echter voor een gewone voornaam. Onervaren daters zetten er wel eens hun echte voornaam én familienaam op zodat je meteen kan checken wat voor fraais Google wel allemaal over hen weet te vertellen.

Een enkeling schreeuwt zijn eenzaamheid van de daken zoals ‘EenzaamTom’ of uit openlijk zijn vragen bij het medium datingsite zoals ‘Tjawaarom’. Sommigen zetten dan weer persoonlijke kenmerken in de verf zoals ‘bikke zot’ en ‘volle vrouw’.

Ondanks onze maandenlange diepgaande research was het vergeefs zoeken naar namen à la ‘Ongeluksbrenger’, ‘Lelijk als de nacht’, ‘Rotkarakter’, ‘13de uit het dozijn’ en ‘Unhappy together’. We stootten wel op namen als ‘Geluksbode’, ‘Schoonheid’, ‘Diamantje’, ‘Robijntje’, ‘Bijouke’, ‘Tender’, ‘Your future’, ‘Unicum’, ‘Masseur***’ en ‘Happy together’. Achter deze zeemzoete namen schuilen volgens ons panel vermoedelijk singles die met een panfluitmuziekje op de achtergrond en een David Hamilton-poster aan hun muur al bij voorbaat gaan zweven bij de gedachte aan hun perfect harmonieuze en gelukkige relatie. En wie zouden wij zijn om deze romantici dit geluk niet te gunnen? Dat zij in hun gemeenschappelijke Future nog lang happy together mogen zijn, dat wensen wij hen en alle andere daters graag toe!

Golden oldies: kromschrijvers op zoek naar een lief


Eén taalfout kan heel je verhaal verpesten. Zo luidt de slogan die De Standaard gebruikt om haar taalbijlagen te promoten.

Dat taalfouten een heel verhaal kunnen verpesten nog voor het ooit begonnen is, geldt ook voor datingsites. Uit onderzoek blijkt namelijk dat taalfouten op nummer 2 staan in de top 10 van ergernissen op datingsites.

Nochtans is het met het taalgebruik op datingsites al even triest gesteld als met het taalgebruik op de fora van sommige kranten.

Ziehier de nieuwste taalkundige tendensen in datingland:

1. Dt-regels hoef je niet meer te volgen. Laat je tekst recht uit je hart stromen. Saaie spellingsregels en romantiek, dat gaat toch niet samen?

2. Als het dan toch aan het stromen is, laat het dan stromen. Punten en komma's? Nergens voor nodig. Maak wel overvloedig gebruik van de drie puntjes... Want welk leesteken kan beter je mijmerige, romantische stemming weergeven?

3. Schrijf fonetisch. Wadammen daarmee bedoelen? Weetet nie?

4. Sinds prins Filip zijn dochter een echt 'vrouwtje' noemde, is het hek van de dam. Iedereen is nu op zoek naar een vrouwke of een vriendinneke. Voor een knuffelke, een terrasje en een cinemake natuurlijk.

Een paar voorbeelden uit de praktijk.

Wie of wat ik graag zou zijn: profecionele levensgenieter of ben ik da al hahah

Hey, kben een toffe sociale jongen die een beetj beschaamd is. Ik zoek een meisj dat spontaan en wat sportief is, iemand waarmee je kan lachen en onozel doen.

Mijn meest romantische ervaring: veras mij!

zeg nooit tegen iemand waarvan je houdt. ik hou van je praat niet over gevoels die je niet in je heb als of ze wel bestaan .ga nietin iemand leven om die persoons hart te breken, want de grootste pijn die je iemand kan geven is de persoon verliefd op je . zonder zelf verlieft te worden.

Een lieve vrouw van af 55 knuffelbeertje meer moet dat niet zyn beetje zottekes zoals ik knuffelen dat doe ik graag heb groote armen daar kan veel in

Heb het alleen zijn gehad hoor...! Zoek een vrouwtje met wie het clickt op (bijna) (allé) vlakken.

ben een rustig persoon dat een lieve vrouw zoekt die weet wat zijwil en eerlijk is en niet met gevoellens speelt ben jij zo iemand en graag knuffelt .

iemand waarmee k kan praten en waar bij ik me goed voel.iemand dat samen voor een relatie wil gaan en samen beslisingen nemen. en vooruit wil in het leven.

een lief schattig vrouwke om eens goei knuffel en vaste relatie te kunnen beginnen ben geen vrouwen loper eens ik vlindertjes heb in mijn buik ga ik er volledig voor

mijzelf ben een (rustig) typeke heb mijn kids om de week bij mij uitgaanstype ben ik ni besteed mijn tijd liever aan mijn kids-huisje-tuintje en een goei vrindinneke !!!

ik zoek een lieve jong wat voor mij en mijn zoontje wil gaan en ope kaart met mij is en eerlik

Of ik hier ga vinden tgeen ik zoek is aftewachten, maar als je het nie eens probeerd kunde het ook nie weten

Hopelijk eens tot meels of horens he ! Todeloekes !!!

Golden oldies: die nacht in Brugge


Het is twee uur 's nachts, ik sta moederziel alleen op het Brugse Zand de laatste resten van mijn avondmaal uit te braken en denk: hoe ben ik hier terechtgekomen? En ook: waarom kiest God partij voor de Franse zaak?

Druktemakers
De avond was veelbelovend begonnen, tachtig kilometer verderop, in Brussel, bij een Duitse vriendin die mij en een paar andere vrienden had getrakteerd op een kaasfondue. De andere mannelijke genodigden hadden verstek laten gaan. Daar zat ik met drie mooie vrouwen, twee Duitsen en een Portugese, stukjes brood in vloeibare kaas te dopen. A single man's dream.

Wat ons bezielde, weet ik niet - misschien was het de goedkope Portugese wijn, misschien de Duitse kaas - maar ons multi-Europese gezelschap besloot zich vanavond eens flink vrolijk te maken over de Fransen. Druktemakers en woordenkramers, die fransozen! Hun culturele productie wordt afwisselend gekenmerkt door neurose en depressie, en onveranderlijk door meligheid. Noem eens één goeie Franse groep? En dan al die dikdoenerij over hun overprijsde wijnen.

Later op de avond verandert de toon van de gesprekken (Miss Portugal, lichtjes smachtend, tot mij: "Do you still believe in love?"), maar dan moet ik er al weer vandoor om mijn laatste trein te halen. Treinen is nadelig voor je liefdesleven, maar het leefmilieu vaart er wel bij en dat is een onuitspreekbaar grote troost.

Een tikje bedrukt
Brussel-Zuid ligt nauwelijks vijf minuten achter me of het uur van de wraak heeft aangebroken voor de Fransen. De Portugese wijn zit in mijn hoofd, en ook nog wel in mijn maag, maar hij geeft nadrukkelijke signalen dat hij daar weg wil. Ik denk dat ik het toilet maar eens opzoek. Had ik maar Franse wijn gedronken, in plaats van dat Portugese bocht.

Omstreeks Denderleeuw is de situatie allesbehalve opgeklaard. Het dessert heeft het rijtuig al verlaten, maar de gesmolten Duitse kaas en het voorgerecht blijven hardnekkig aan mijn maag kleven. De kaartjesknipper kondigt Gent Sint-Pieters aan, de trein vertraagt, maar ik denk: laat ik nog even blijven zitten; ik heb het altijd moeilijk gevonden om me van mijn vertrouwde habitat los te maken. Wanneer ik mezelf eindelijk in beweging krijg, is het al te laat. Langzaam verdwijnt Gent-Sint-Pieters aan de einder. Ik voel me een tikje bedrukt, als een personage uit een Franse film.


Het toeristenparadijs slaapt
De volgende stop is Aalter, een onherbergzaam oord waar ik zelfs overdag zo spoedig mogelijk vandaan probeer te komen. Dan lijkt me Brugge, nog een station verder, een betere plek om te stranden. Ik ben geen Brugge-fan, maar dit is wel de kans van mijn leven om mijn gal te spuwen over dit openluchtmuseum - letterlijk. Gelukkig zijn is: ook in de donkerste momenten de mogelijkheden blijven zien; dat heb ik van een scheurkalender.

Wanneer ik in Brugge over het stationsplein waggel is niet alleen mijn lichamelijke maar ook mijn mentale conditie allerbelabberdst te noemen. Ik voel me nu als iemand die twee Franse films na elkaar heeft moeten bekijken. Openbaar vervoer is er niet meer, een taxirit overleef ik niet, en van wandelen kan natuurlijk geen sprake zijn. It's long way to Tipperary. Er zit niets anders op dan een hotel te zoeken.

Maar het toeristenparadijs slaapt, de herbergen zijn potdicht. Behalve de Fransen hebben dus ook de Bruggelingen God ingehuurd om zich op mij te wreken. Nu ja, het oordeel over mijn onverdraagzaamheid moest een keer komen, dus waarom niet alles op één avond? Zo beschouwd is deze ellende niets minder dan een daad van genade. Als ik me niet zo beroerd zou voelen, ik hief ter plekke een psalm aan.

Mijn koninkrijk voor een bed
Op het Zand vind ik, tussen twee braakbuien door, een hotel open. Het blijkt volgeboekt; de kelk moet vandaag echt leeg tot op de bodem. Mijn moraal is nu dermate laag dat ik me niet zou verzetten tegen een uitvoering van het volledige oeuvre van Johnny Halliday op panfluit.

In de Noordzandstrand heb ik meer geluk. Nu ja "geluk", wat heet: een kamer kost hier 100 euro. Maar ik ben inmiddels zo geradgebraakt dat ik het er wel voor over heb. My kingdom for a bed!


Golden oldies: kant-en-klaarman


Wat beweegt zich daar zo fluks tussen de diepvrieskisten van de lokale supermarkt? Is het een vogel? Is het een vliegtuig? Is het Supergrover? Nee! Het is: Kant-en-klaarman!

Anders dan zijn naam doet vermoeden, heeft Kant-en-klaarman geen belangstelling voor Duitse filosofie (Kant) of voor seks (klaar), maar des te meer voor voedsel. Meer bepaald: voor snel voedsel, dat je met verpakking en al in de oven kunt schuiven en opeten. Hap slik weg.

Doe-het-zelfman
Ooit stond Kant-en-klaarman bij vriend en vijand bekend als Doe-het-zelfman. Cakes, pannenkoeken, speculaaskoeken, stoofpotjes – alles knutselde hij zelf in elkaar. Eigenhandig fabriceerde hij spaghettisaus. Hoogstpersoonlijk draaide hij een zwijn de nek om om een shot gehakt te scoren.

Wat je zelf doet, doe je beter. Dat had Doe-het-zelfman van zijn moeder geleerd. Maar het is vermoeiend en tijdrovend. Dat had hij zelf ondervonden. En daar knelde het schoentje. Want Doe-het-zelfman wilde ook nog muren schilderen en vloeren uitbreken en tussendoor naar adem happen. Kortom, hij had iets te veel zelfgemaaid hooi op zijn zelfgemaakte vork geladen.

Wilde hij zijn vloer uitbreken én overleven, dan zat er voor Doe-het-zelfman niet veel anders op dan een valse snor en een mal hoedje op te zetten en - incognito - bij Delhaize in het kant-en-klaaraanbod te gaan graaien. Wat hij daar aantrof, verbaasde hem hooglijk.

Exotische hapjes
Allereerst bleek er voor ieder wat wils te zijn. Vis of vlees, aardappelen of rijst, autochtoon of exotisch – het bestaat allemaal, in alle denkbare en ondenkbare constellaties. Zelfs Turken en Chinezen hoeven hun traditionele hap niet meer te missen wanneer ze in een vlaag van zinsverbijstering besluiten hun muren te gaan schilderen of hun vloeren vervangen.

Ook de verstokte vtm-kijker wordt bediend, want de beroemde tv-kok Peter Goossens heeft een eigen kant-en-klaarvoedsellijn. Kant-en-klaarman vindt het wel knap van die Goossens dat hij tegelijkertijd a) een eettent kan bestieren b) tv-programma's kan presenteren c) rundstong in madeirasaus in een luchtdichte verpakking kan stoppen zonder te morsen. Slapen zulke mensen dan nooit?

In tegenstelling tot de heersende opinie, heeft Kant-en-klaarman niet de indruk dat hij met instantvoeding noodzakelijk ongezonder af is dan met door hemzelf bereide schotels. Met het als voedsel vermomde slachtafval uit de frituur heeft de kant-en-klaarmaaltijd geen uitstaans.

Zestiende eeuw
Inmiddels is Kant-en-klaarman dermate van het pad der rechtvaardigen afgeweken, dat hij er niet meer aan mag dénken als single te moeten overleven in de zestiende eeuw, toen de enige hapklare brokken rauwe bieten waren, en dan nog alleen in het seizoen.

Nee, Kant-en-klaarman is helemaal om, en als Delhaize hem voor deze  reclame vorstelijk wil belonen, dan kunnen ze hem nu mailen.

WYWIWYG

IT'ers en aanverwanten herkennen de bovenstaande titel als een allusie op WYSIWYG, ofte 'What you see is wat you get'. Dit duidt op programma's die in de opmaakweergave al tonen hoe je ontwerp daadwerkelijk op scherm of papier zal komen. Mijn afkorting staat hier voor iets anders: 'What you want isn't what you get'. Wie zichzelf rust toewenst krijgt chaos, wie een rijkgevuld leven wenst, blijft vaak met niets achter.

Toen mijn vriend en ik uit elkaar gingen, zwoer hij minstens een paar maanden alleen te zullen blijven, omdat hij even geen zin meer had in turbulentie. Begrijpelijk. Maar niet het plan, zo blijkt. Want twee weken na de breuk stond zijn transatlantische ex al aan zijn deur om te zien of het wat kon worden. Een week later stond ze terug in Zaventem. Nog een week later troonde hij een collega mee naar een galabal dat al lang op het programma stond, en waar hij van zijn moeder (ohja, zij) niet alleen mocht arriveren. Slecht voor de reputatie, weet je wel.

Dus daar verscheen ze dan, in een mooie jurk met open rug, gesierd door twee enorme tatoeages. Ik had de blik op zijn moeders gezicht willen zien :) Op weg naar huis bekende ze dat ze hem best wel zag zitten. Laat het nu zo zijn, dat hij twee jaar geleden ook een oogje op haar had. Toen heeft hij er niets aan gedaan omdat we nog samen waren (braaf, maar daarom niet slim. Da's iets voor een andere post). Daar opende zich weer een deur tot romantiek.

Maar o wreed lot, zij is toch wel verloofd zeker. Met een weinig aangename kerel, als ik de verhalen mag geloven. Eéntje met een zeker gehalte aan jaloerse neigingen bovendien. Als dat maar goedkomt. Nu zweeft zij in het vagevuur van de keuze tussen twee mannen. Met aan de ene kant als motivatie haar brandend schuldgevoel, aan de andere kant haar brandend verlangen naar iets beters. Ik heb sympathie voor haar.

De rust waar mijn ex-vriend zo naar verlangde, is in de verste verte nog niet te bekennen. Zijn leven is nu al maanden een wervelwind van emoties, kansen en drempels. Eerst toen hij twijfelde over onze relatie, en nu door de andere vrouwen die zich aandienen. Ergens heb ik medelijden met hem. Hoewel ik ook denk dat zo'n avontuur doorstaan goed is voor zijn ziel. De leukste mensen zijn meestal degene die heel wat hebben meegemaakt.

Zoals ik zei 'wreed lot', want ik geloof wel degelijk dat de dingen die gebeuren een zekere sturing met zich meekrijgen. Dat dingen gebeuren om ons iets te leren waar we op dat moment nood aan hebben. Mijn moeder kreeg een depressie en werd opgenomen, ik leerde alleen wonen, zij leert haar emoties toelaten en zelf haar tijd indelen.

Mijn vriend verbreekt onze relatie, ik leer mijn vriendennetwerk stilletjesaan uitbouwen, hij leert communiceren (wat ik hem al twee jaar probeerde aan te brengen) en kreeg wat lijkt op een mooie dosis zorgzaamheid toegediend. (Had ik daar maar nog wat van kunnen genieten!) Achter elke speling van het lot zit een uitdaging die je leven kan verrijken, maar niettemin een serieuze horde is om te nemen. Gelukkig verbetert je conditie met de dag.